De repente una se da cuenta que su inconsciente cultural es alto, al fin y al cabo vivo con dos pintores. A lo que voy es que después de que me explicaran que el cuadro de la vendedora de frutas de Olga Costa en realidad tiene una connotación sexual bastante alta por el asunto de la asociación de las frutas con los órganos sexuales, me di cuenta que había todavía percepciones de niña que no lograba asociar con mi vida de adulta. Al ser esa pintura parte esencial de mi educación cultural, a parte de aparecer en los libros de texto, la tengo muy grabada en físico, pues varias veces la vi expuesta en la exposición permanente del MUNAL. Fue una sensación equiparable a cuando te dicen que los reyes magos no existen. Y entonces mi mente se puso a volar. ¿Qué tantas otras cosas tengo grabadas de mi infancia que no he descubierto su verdadero significado en el mundo de la adultez?
Yendo a lo del paso grande de mudarme al deptito, me quitaron toda la energía que traía cuando me dijeron que no me mudaba este domingo, me mudo hasta principios de agosto.... estoy en el limbo... de repente me encuentro llegando a un cuarto semi vacío lleno de cajas con cosas que probablemente tenga que semidesempacar de aquí a agosto... me encuentro con que otra vez no tengo lugar para recolocar mis cosas... mi cuarto ya no es mi cuarto, estoy invadida... estoy en el limbo. Mi limbo es desesperante.
Por otro lado, después de la noticia del deptito y de sentirme en el limbo, me decido a ir a una "fiesta" el viernes... donde sin entrar en detalles pero con el dato de que tomé lo suficiente, perdí mi celular. Ese celular representaba un esfuerzo de recopilación de fuerzas, una etapa importante en mi vida, la comunicación con nuevos y viejos conocidos, mi adicción al twitter, mi whatsappeo constante, mi organización de eventos y encuentros. Y a pesar de que he estado en situaciones más complicadas, lo pierdo el viernes. Hasta siento que fue inconscientemente intencional. No es tanto lo que haya invertido en él, es que en realidad quiero empezar de nuevo. Inmediatamente. Como un berrinche, si no me cambio ahora y no tengo lugar cómodo a donde llegar y que yo me sienta a gusto, por qué no? Pierdo mi celular para tener un pretexto de estar incomunicada.... por que no quiero que nadie me moleste.... me aislo, por que creo que estoy deprimida de nuevo. Y simplemente me di cuenta por que de repente mi capacidad para seguir trazando mapas mentales se ve mermada.
Y luego vagueo. Vagueo con gente que acabo de conocer, recupero amistades secundariosas, con tal de no regresar a ese cuarto no mi cuarto. Pero entonces me evado y no acepto que debo despedirme de mi familia.
Intencional o no.
Interesante sí.
Y curiosamente, tengo un sentimiento de despegue.
Como cuando estás a punto de emprender un viaje largo.
Pero no me siento melancólica.
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