Que las coincidencias no existen

¿Qué se busca cuando se sale sin ningún propósito? Como Buena loca que soy no creo en las coincidencias, pero tampoco creo en el destino. Creo en los encuentros fortuitos y en los reconocimientos de almas. Así es, uno se encuentra con la gente adecuada en el momento adecuado, es como cuando un libro te escoge a ti. ¿Qué me lleva a escribir esta vez? el deseo incesante de poner a trabajar mis dedos, de hacer hablar a mi inconsciente y de volver hacer vibrar a mi alma. 

El detonante:

Crecí, se suicidó un amigo muy cercano, me deprimí, comencé a beber más de lo que ya lo hacía; después de un año y medio me enfermo, voy con un curandero, regresa mi fe, quiero dejar de beber. Viernes 2 de diciembre del 2011, lo único que quiero es un café... paso por lugares por los cuales los recuerdos no faltan, la compañía se refiere a alguien circunstancial, mi compañero del trabajo. Yo hoy, no quería salir. Primer encuentro fortuito: Un "quever" que sigue latente, pero ya sin "quever" alguno. Lo evitamos, llegamos al café que afortunadamente sigue abierto. Volteo a la ventana y ahí está "te conozco pero no se de dónde" "me da la impresión que he cruzado palabra directa contigo" Él voltea y me ve, me reconoce, pero tampoco sabe de dónde... nos piden que paguemos, que ya cerrarán el café. Salgo y sigue mirándome y yo a él de reojo, como buena penosa que soy (cobarde) no le pregunto de dónde lo conozco. Mi compañero quiere una chela, regresamos al lugar del "quever" y me encuentro con otro amigo, intentamos pasar.... no podemos. Igual no teníamos ganas de tanta actividad, queremos algo tranquilo. En lo personal no quiero terminar como las últimas veces que he salido a beber. Nos vamos, dejamos a mi amigo y al "quever". Terminamos entonces en un bar tranquilo, nada pretencioso. Platicamos, de las percepciones laborales, de las percepciones de la vida, de nuestras últimas decepciones amorosas, de los círculos viciosos que ellas conllevan. Nunca habíamos salido así. Yo sólo me he tomado una chela, veo a un chico de chinos, se queda mirándome, mantengo la mirada, pero como siempre.... no me nace la sonrisa. De repente escucho que gritan mi nombre fuertemente, volteo y no hay nadie conocido. Me convierto en una loca para mi misma entonces, no le doy tanta importancia, la plática sigue, no es que queramos una relación formal, es que simplemente nos encantaría tener alguien con quien salir: Por Dios, ¿quién quiere algo formal hoy en día? ¿quién está dispuesto a ceder parte de su vida y su tiempo por otra persona?...Todo se termina con una caminata y una plática. Un buen amigo más. Luego se repite la historia de las últimas noches. Una mujer sola en el metro, luego caminando por la calle. Así es, de noche nunca tengo acompañante, a menos que me traigan en carro. Sin embargo, ya es normal ver a la gente solitaria, ya no es nada fuera de lo común. Viernes en la noche, yo regreso a casa a las 11 de la noche, un tratamiento entero me espera. Y cuando entro a mi casa es cuando recuerdo: Tú, el del café, me escribiste un mensaje por facebook, eres amigo de un amigo de la facultad, te llamas Antonio. Así es, nadie nos presentó, tu me escribiste por varios días y después.... silencio. De repente te encuentro en el centro, insisto que no es casualidad. Decido ahora yo escribirte, ahora sólo me queda esperar la respuesta, si no eras tú entonces no se quién era. 

Así que vengo a mi computadora y comienzo a escribir:

Como buena loca que soy no creo en las coincidencias....

Mi vida ha sido un péndulo incesante, aunque creo que la temporalidad baja es imperante. De repente me obligan a recuperar la fe, tal vez en un tiempo en el qué mi depresión ha acabado con el esfuerzo constante, que lo ha convertido en displicencia flojera y evasión de mi mundo y mi persona. Nunca había tocado un fondo tan profundo. Hablo de mi fe, la fe en mi misma y en el ser que todo lo ve, el ojo luminoso, Dios, Krsna, Jehova, el de los mil nombres.... Las personas se aferran a creer, no es que yo crea, es que siento algo más. No regreso desarmada, regreso con un guía que no conozco pero se que existe. Siento que en este tiempo he perdido muchas cosas, y ganado pocas, o sólo era un proceso depurativo por el que tenía que pasar. Aun así viéndolo en retroceso se perfectamente que las cosas no hubieran podido resultar de otra manera, no había modo, no había sentimiento ni energía. Por eso me regresa la fe, es algo que tenía que vivir a fuerzas para que yo me encontrara de nuevo en este punto de partida, que aunque huele diferente se que tiene un por qué. Me dediqué a hacer planes y no enfocarme en mi presente, aun me cuesta trabajo reincorporarme de nuevo al ritmo de vida que debo llevar, pero creo que de nuevo voy en ascenso. Lo que si se es que cuando descienda ya no puedo descender tan bajo, pues no se mis límites a donde me lleven. 

Reconocimiento

Eso es lo que buscaba lo que busco lo que según yo aun no encuentro... o no lo veo o no lo quiero ver.

No intento una venganza dulce, tampoco creo en las venganzas, creo en un orden que debe ser impuesto por un sentimiento, así es, somos sentimentales, queramos o no. Una amiga me dijo: "No seas enemiga de ti misma, primero que nada debes admitir que tienes sentimientos" Y pues sí, tengo corazón de pollo, me gusta que me apapachen de vez en cuando y que se preocupen por mi. Me gusta apapachar también. En fin, todo esto me hace sentir vulnerable, por que me educaron a que si muestro mis sentimientos soy débil. 

Sueño

Llegó un punto en el que prefería seguir durmiendo para seguir soñando, mi realidad onírica era más placentera que la vida misma. Eso no es vida. Sin embargo antier lo hice de nuevo. Es tal mi evasión... que ni si quiera se exactamente de qué estoy fastidiada. 

Impro

Aceptación y generosidad: No la puedo aplicar en mi vida "toma lo que tengas alrededor y utilízalo a tu favor, juega con eso" Y yo no entiendo que la vida es una improvisación y que tal vez fue una de las cosas que llegaron a mi vida no por casualidad. He aprendido mucho de la impro, he aprendido mucho de la gente que hace impro, pero no se por que aun no puedo aplicar tanto conocimiento, tal vez simplemente no lo he analizado debidamente.

A veces si quisiera tener a alguien a mi lado, con quien compartir ciertos pensamientos, amigos tengo muchos, muy cercanos, de mucha confianza. Pero hay veces que si añoro eso, tal vez sea que no lo necesito, tal vez sea que no tengo tiempo para algo así, tal vez sea que sé perfectamente que si es algo físico se con quién acudir... pero no se trata de eso, simplemente va más allá.

Lo que se perfectamente es que no soy una mujer convencional, tan no soy convencional que de cierta manera mis "queveres" terminan viéndome como una amiga entrañable casi hermana a la que siempre acudirán a pedirle consejo por que soy muy "open mind" tal vez mi error radica en que les doy esa confianza  para que me traten como hermana. Irónicamente no tengo muchas amigas, le dejé de hablar a mi mejor amiga de la prepa por que de repente la desconocí, de repente no encuentro sentido a su manera de ver la vida, y siento que involucionó.... yo se que yo no he evolucionado mucho, tal vez más bien me he amargado y por eso no la soporto a ella que lo ve todo rosa con honguitos y mariposas y en cada rincón va buscando el "amor", yo sólo me volví realista y amargada.... Mi otra mejor amiga tiene novio, me llevo muy bien con él también pero de cierta manera siempre que salimos no puedo evitar sentirme la anexada. Mis otras amigas las veo de vez en vez, todas tienen novio, casi no me llevo con ellos, yo siempre intento estar muy ocupada y ellas siempre están ocupadas. Me quedo con mis amigos siempre, cuando empiezan a tener novias también me alejo, no es sano que yo siga saliendo con ellos. Y luego mis amigos gays, que cuando están solteros es como si fuéramos los mejores amigos del mundo, de nuevo el asunto de los novios, dejo de salir con ellos. Esto sólo es un poco de como me siento respecto a ellos, me hago de amigos entrañables hasta que me doy cuenta que en realidad soy desechable o reutilizable... y se que siempre estaré ahí para ellos aun así.

Yo no soy como las demás, o soy como todas ellas y no lo quiero aceptar, o simplemente no se que soy y me perdí en algún lugar, o pretendo ser yo cuando ya no soy yo, o vuelvo a no ser para poder ser.

Palabras que no serán leídas, tal vez por alguien desconocido, por alguien que no esperaba y así como suelen suceder las cosas. 

En fin, esto dice demasiado de mí.... simplemente no hay necesidad de buscar la opinión de la gente. 

Sólo diré que tengo esa sensación de que algo se avecina, no se qué ni cómo ni cuando ni por qué. Sólo tengo esa sensación. Y muchos recuerdos, recuerdo de alguien en particular. Y todo pasa por que me siento estancada en ese punto, de no quitar el dedo del renglón de ese chico.

Es más sano desvariar en estas líneas que evadirme para siempre. Se que las releeré y lograré comprender otro pedazo de mi de repente. Y es que últimamente yo buscaba una epifanía debajo de las almohadas, pero lo único que he logrado es una evasión latente.

Y es que si sigo escribiendo sin decir nada es por que siento que aún hay algo que debo sacar, pero no puedo sacarlo aun.

Intento 1

Joyas humanas, secretos del alma que invaden mi ser inminente, se sueña con humo humo blanco que viene de un cerco parecido al del mar que evita las lagañas que inundan la ciudad. Soy enteramente el resplandor fulgurante de aquella niña veloz. El corazón que palpita en mi mano derecha mientras el vientre ajeno se hincha de dolor. Me mueve la esperanza de una fuerte desilusión, pues aprendo del momento en el que mi seno se convierte en una fuente de llanto, el canto del alma se traduce en mi sombra que, cansada de mi se quiebra y se asoma, se evita en su forma y se quiere escapar. Mi poesía mundana, profana y callada que de mis dedos surge y no sabe ni hablar. Mi forma y mi mente se mantienen inertes mientras en el fondo del mar me vuelvo a encontrar. No entiendo mi vida mi intensa caída mi destino forjado o mi improvisación constante, se tornan confusas para una mirada perdida que mantiene el velo de la oscuridad. Y una vela en el pasillo se mantiene prendida, allá afuera me gritan para que vea la verdad. Y entonces la pura necesidad es la que regresa a buscarme, esa necesidad de veracidad. 

Intento 2

Me suena a problema el eco ajeno, no entienden palabras mis oídos muertos. Hurgo y hurgo y felicidad no encuentro, más esa luz me ha de guiar, no sueño con falsas esperanzas, sueño con hechos que mantengan mi fe. Mi palabra no es superficial.